Vriendschap als fundament voor een goede relatie.

Berichten: 16

Het onderwerp wordt gepropageerd door John M Gottman in zijn boek Die 7 Geheumnisse der Glücklichen Ehe. De nederlandse vertaling is niet meer te koop. Die heb ik op marktplaats weggekocht.

Berichten: 788

...

Berichten: 634

kan ik helemaal in meegaan...
als God een relatie bedoeld in één worden dan is dit ook in het aspect beste maatjes zijn, alles kunnen delen van wat vanuit je binnenste komt.
maar idd, is vriendschap niet genoeg als basis.
ik heb best beste vrienden waar ik alles mee kan delen, en praktisch gezien, zou je nog door het leven kunnen gaan... maar als die liefde er niet is Smiley die vol vragen zit

dan is het ook zo niet bedoeld

Berichten: 16

De scbrijver rept wel over ontstaan en groeien van liefde uit vriendschap.
Niet dat een vriendschap altijd tot relatie zal ontwikkelen.

Maar hij behandelt het onderwerp als relatiethepeut die veel onderzoek heeft gedaan naar echtparen en liefdesrelaties.
Hij impliceert de liefde dus aanwezig te zijn.
Vandaar dat hij er het niet expliciet bij verwoord.

Typerend van het boek is niet dat hij zoek hoe problemen opgelost en behandeld kunnen worden. Maar herleid gewenst gedrag uit de relaties en huwelijken die juist goed verlopen. De gemeenschappelijke factoren die hij ziet in de talloze individuele gevallen spoort hij op, en draagt hij aan als richtingwijzers om tot een goede relatie of huwelijk te komen.
Veel zit in de communicatie tussen de partners.

Ik vind het een interessant boek en kan het aanbevelen.

Helaas momenteel niet meer leverbaar, maar zal wel weer een druk komen.

Roseve659

Berichten: 71

Moet er niet eerst verliefdheid als basis zijn om een relatie aan te gaan? Ik hoor jullie helemaal niet over die kriebels, de spanning van het leren kennen van elkaar....

Renate

Berichten: 766

RENATE619 schreef:

Moet er niet eerst verliefdheid als basis zijn om een relatie aan te gaan? Ik hoor jullie helemaal niet over die kriebels, de spanning van het leren kennen van elkaar....

Renate

volgens mij kan je eerst verliefd worden en met kriebels en al elkaar leren kennen en dan goede vrienden of beste maatjes worden.........en ik denk ook dat er eerst mooie vriendschap kan groeien van waaruit verliefdheid kan ontstaan.....

Berichten: 788

...

Berichten: 5057

Ok, hier is een recensie over dat boek:

The following book review appeared in the newsletter of the Association for Couples in Marriage Enrichment. Click here for an exercise based on Principle 1.

The Seven Principles For Making Marriage Work
by John Gottman, Ph.D. and Nan Silver
Crown Publishers, Inc. New York, 271 pages -- 1999
A Book Review by Bea Strickland
Dr. John Gottman, professor of psychology at the University of Washington and founder of the Seattle Marital and Family Institute, has studied hundreds of couples in amazing detail. He watched and recorded couples interacting in comfort and during arguments and is able to predict with 91% accuracy whether a couple will divorce.

He's written about the seven principles that he believes will prevent a marriage from breaking up.
First, he points out signs of trouble:
• A harsh start to a complaint
• Criticism: being negative about character or personality or name calling.
• Contempt: sarcasm, sneering, hostile humor, put-downs.
• Defensiveness
• Stonewalling: refusing to talk.
• Flooding: becoming overwhelmed emotionally with adrenaline pumping and heartbeat raised.
• Failed repair attempts: rejected apologies, unable to de-escalate the tension
• Bad memories: forgetting or rewriting past happiness.
Then he goes on to describe his seven principles. The chapters describing the principles have wonderful, extensive exercises which would be a delight to use as a couple or in a group. A couple could use questions as a game or a conversation starter during a walk or at dinner.

The first principle, Enhance Your Love Maps, is about knowing your spouse very well. It suggests knowing day to day habits and values as well as history. A question might be about a partner's best friends or current stresses.
The second principle is Nurture Your Fondness and Admiration which Dr. Gottman believes is the antidote to contempt.
The third principle is Turn Toward Each Other. Connect with each other in chitchat, acknowledge and respond to comments and bids for attention. Agree with your partner as much as you can and build your friendship.
Principle four is Let Your Partner Influence You. Don't let your need to be right stop you from hearing the insight, truth or possibility of your partner's suggestions. Contrary to the publicity this idea received it doesn't mean ,saying "Yes, dear." always, but in accepting that your partner's point of view has merit. Learn from each other, yield and become a team. Considerable time is spent discussing the difference between solvable problems and perpetual problems.
He names principle five, Solve Your Solvable Problems. Here he recommends: soften your start up of complaints; learn to make and accept repair attempts when disagreements are escalating; soothe yourself and each other; be tolerant of each other's faults.
John Gottman has made comments to the press and in speeches that communication skills are not all that valuable, that people don't or can't use them. In the chapter on solving problems, however, he suggests "I statements" to soften the startup and de-escalate tension. Gottman also uses active listening (though not by that name) to understand a partner's viewpoint.
Principle Six is Overcome Gridlock. Gottman says to keep working on the unresolvable problems. You'll be more satisfied than if you give up on them. Sometimes you are each entrenched in your own need. If you can begin to dialog about the dreams that fuel your desires, the understanding may point to possible solutions to your problem.
The last principle, Create Shared Meaning is about values and growth in the relationship. "Marriage isn't just about raising kids. splitting chores and making love. It can also have a spiritual dimension that has to do with creating an inner life together -- a culture rich with symbols and rituals, and an appreciation for the roles and goals that link you, that lead you to understand what it means to be a part of the family you have become."

Right up to the last page there are exercises to enhance your relationship! John Gottman suggests the "Magic Five Hours" per week to keep your marriage alive and wonderful. Spend time in stress reducing conversations, having a date, giving admiration, appreciation and affection along with keeping up with your partner's day to day joys and challenges.

It was with some trepidation that I began this book because each time I heard John Gottman speak or read about him, I understood that he thought communication skills weren't indicative of success or helpful to a lasting relationship. Maybe I was too sensitive to those comments because I believe he substantiates with everything that A.C.M.E. believes and teaches. He suggests communication on a great variety of subjects and levels. I can't wait to use this book in a group and to do more of the exercises with Jim.
________________________________________
Who Am I
An exercise based on Principle I, Enhance Your Love Maps
Set aside 30 - 40 minutes for this exercise.
• Step I. Print out this page. With your partner, read the material and select one topic to discuss. Each of you may select a different topic.
• Step II. Write for 10 minutes on the topic. You don't need to write on all the areas that Dr. Gottman suggests -- just on one or two of those that you want to discuss at this time.
• Step III. Swap papers with your spouse and discuss your responses. Give each partner 10 minutes to talk. When your partner is talking, use your listening skills. Don’t argue, don’t give advice, don’t add or subtract, don’t talk about your opinions or feelings -- just listen.
At another time
Finish the discussion. At a convenient time, take up some more of the questions, either writing and talking, or just talking.
The following material is excerpted from The Seven Principles for Making Marriage Work by John M. Gottman, Ph.D. and Nan Silver.
The more you know about each other's inner world, the more profound and rewarding your relationship will be. This questionnaire is designed both, to guide you through some self-exploration and to help you share this, exploration with your partner. Work on this exercise even if you and your spouse consider yourselves open books. There's always more to know about each other. Life changes us, so neither of you may be the same person who spoke those wedding vows two, ten, or fifty years ago.

Many of the questions in this exercise are powerful. Please make sure you have enough time and privacy to do them justice. In fact, it may be best to reserve this exercise for an uninterrupted stretch when you do not have work to do, deadlines to meet, phone calls to answer, or children (or anybody else) to look after. Most likely you won't be able to complete this questionnaire in one sitting, nor should you try. Instead, break it up by sections and do it slowly, over time together.
Answer the questions in each section as candidly as you can, You don't have to answer every aspect of each question -- just respond to the parts that are relevant to your life. Write your answers in your private journal or notebook. If writing so much is hard, you can do it in outline form -- but the process of writing this down is important to the success of the exercise. When you're ready, exchange notebooks and share with each other what you have written. Discuss each other's entries and what this added knowledge implies for your marriage and the deepening of your friendship.
________________________________________
My Triumphs and Strivings
1. What has happened in your life that you are particularly proud of? Write about your psychological triumphs, times when things went even better than you expected, periods when you came through trials and tribulations even better off. Include periods of stress and duress that you survived and mastered, small events that may still be of great importance to you, events from your childhood or the recent past, self-created challenges you met, periods when you felt powerful, glories and victories, wonderful friendships you maintained, and so on.
2. How have these successes shaped your life? How have they affected the way you think of yourself and your capabilities? How have they affected your goals and the things you strive for?
3. What role has pride (that is, feeling proud, being praised, expressing praise for others) played in your life? Did your parents show you that they were proud of you when you were a child? How? How have other people responded to your accomplishments?
4. Did your parents show you that they loved you? How? Was affection readily expressed in your family? If not, what are the effects and implications of this for your marriage?
5. What role does pride in your accomplishments play in your marriage? What role do your own strivings have in your marriage? What do you want your partner to know and understand about these aspects of your self, your past, present, and plans for the future? How do you show pride in one another?

My Injuries and Healings
1. What difficult events or periods have you gone through? Write about any significant psychological insults and injuries you have sustained, your losses, disappointments, trials, and tribulations. Include periods of stress and duress, as well as any quieter periods of despair, hopelessness, and loneliness.
Also include any deep traumas you have undergone as a child or adult. For example, harmful relationships, humiliating events, even molestation, abuse, rape, or torture.
2. How have you survived these traumas? What are their lasting effects on you?
3. How did you strengthen and heal yourself? How did you redress your grievances? How did you revive and restore yourself?
4. How did you gird and protect yourself against this ever happening again?
5. How do these injuries and the ways you protect and heal yourself affect your marriage today? What do you want your partner to know and understand about these aspects of your self?

My Emotional World
1. How did your family express the following when you were a child:
• Anger
• Sadness
• Fear
• Affection
• Interest in one another
2. During your childhood, did your family have to cope with a particular emotional problem, such as aggression between parents, a depressed parent, or a parent who was somewhat emotionally wounded? What implications does this have for your marriage and your other close relationships (friendships, relationships with your parents, your siblings, your children)?
3. What is your own philosophy about expressing feelings, particularly sadness, anger, fear, pride, and love? Are any of these difficult for you to express or to see expressed by your spouse? What is the basis of your perspective on this?
4. What differences exist between you and your spouse in the area of expressing emotion? What is behind these differences? What are the implications of these differences for you?

My Mission and Legacy
1. Imagine that you are standing in a graveyard looking at your own tombstone. Now write the epitaph you would like to see there. Begin with the words: "Here lies ..."
2. Write your own obituary. (It does not have to be brief.) How do you want people to think of your life, to remember you?
3. Now you're ready to write a mission statement for your own life. What is the purpose of your life? What is its meaning? What are you trying to accomplish? What is your larger struggle?
4. What legacy would you like to leave when you die?
5. What significant goals have you yet to realize? This can be creating something, or having a particular experience. Minor examples are learning to play the banjo, climbing a mountain, and so on. Take a moment now to reflect on what you have just written. We are all involved in becoming the person we most want to be. In that struggle we all have demons to fight and overcome.

What I Want To Become
1. Describe the person you want to become.
2. How can you best help yourself become that person?
3. What struggles have you already faced in trying to become that person?
4. What demons in yourself have you had to fight? Or still have to fight?
5. What would you most like to change about yourself?
6. What dreams have you denied yourself or failed to develop?
7. What do you want your life to be like in five years?
8. What is the story of the kind of person you would like to be?
________________________________________
To visit Dr. Gottman's web site at www.gottman.com

o, ja, dit is in het Engels. Voordat iemand op het idee komt dit te vertalen, ga er eens een keer mee stoeien. Als je Havo Engels hebt gehad, kun je dit met gemak lezen...

Berichten: 4718

Graag een nederlandse vertaling,
Dan snap ik het.

Berichten: 4047

als ik nou eens niets zeg, valt het dan niet op dat ik te dom ben om dit zomaar effies snel weg te lezen???
ik kan het wel vertalen, maar t kost me teveel moeite onder een relaxed bakkie koffie, chatuliem.
giving up......

Berichten: 1417

hm...HAVO-Engels, he? dan hoef ik er niet aan te beginnen met MAVO-Engels (al dan niet met Nieuwzeelands accent). scheelt me een hoop tijd.

Berichten: 5057

OK hier een verkorte samenvatting:

7 principes, die ervoor zorgen dat het huwelijk niet verzandt in een echtscheiding. Allereerst brengt hij in kaart welke problemen de oorzaak kunnen zijn:

1. Een moeilijke start om je klacht kenbaar te maken.
2. Kritiek: negatief zijn over iemands karakter of persoonlijkheid, zelfs iemand uitschelden.
3. Minachting: sarcasme, sneren, vijandige humor, negatief doen.
4. Voortdurend in de verdediging schieten
5. Een muur optrekken, niet willen praten
6. Overweldigd worden door emotionele uitbarstingen
7. Mislukte verzoeningspogingen: excuxes die niet aanvaard worden, niet in staat zijn de onderlinge spanningen op te heffen.
8. Slechte ervaringen uit het verleden, die het verleden in het teken doen staan van negativiteit.

7 principes voor een succesvolle relatie:

1. Vergroot de kennis over je geliefde. Weet wat hem/haar bezighoudt, zijn voorkeuren, zijn hobby's net zo goed als zijn verleden.
2. Voedt je liefde en bewondering voor de ander. Dat is het beste medicijn tegen minachting.
3. Keer je naar je ander toe. In geklets over koetjes en kalfjes, reageer op elkaars behoefte aan aandacht en commentaar. Wees zoveel mogelijk op één lijn met de ander, en bouw aan je vriendschap.
4. Laat je door je partner beïnvloeden. Laat jouw gelijk niet de boventoon voeren, maar durf open te staan voor de suggesties van de ander.
5. Los die problemen op, die op te lossen zijn. Wees open voor excuses van de ander en maak zelf ook van tijd tot tijd je excuses. Aanvaard ook de fouten van de ander.
6. Overwin vastgelopen stanpunten. Durf je loopgraven te verlaten, en durf een stap naar de ander te zetten..
7. Zorg voor gemeenschappelijke basis voor normen en waarden.

Zo, dit is verkort de bijdrage van onze Guttman

Berichten: 1672

CHATULIEM619 schreef:

OK hier een verkorte samenvatting:

7 principes, die ervoor zorgen dat het huwelijk niet verzandt in een echtscheiding. Allereerst brengt hij in kaart welke problemen de oorzaak kunnen zijn:

1. Een moeilijke start om je klacht kenbaar te maken.
2. Kritiek: negatief zijn over iemands karakter of persoonlijkheid, zelfs iemand uitschelden.
3. Minachting: sarcasme, sneren, vijandige humor, negatief doen.
4. Voortdurend in de verdediging schieten
5. Een muur optrekken, niet willen praten
6. Overweldigd worden door emotionele uitbarstingen
7. Mislukte verzoeningspogingen: excuxes die niet aanvaard worden, niet in staat zijn de onderlinge spanningen op te heffen.
8. Slechte ervaringen uit het verleden, die het verleden in het teken doen staan van negativiteit.

7 principes voor een succesvolle relatie:

1. Vergroot de kennis over je geliefde. Weet wat hem/haar bezighoudt, zijn voorkeuren, zijn hobby's net zo goed als zijn verleden.
2. Voedt je liefde en bewondering voor de ander. Dat is het beste medicijn tegen minachting.
3. Keer je naar je ander toe. In geklets over koetjes en kalfjes, reageer op elkaars behoefte aan aandacht en commentaar. Wees zoveel mogelijk op één lijn met de ander, en bouw aan je vriendschap.
4. Laat je door je partner beïnvloeden. Laat jouw gelijk niet de boventoon voeren, maar durf open te staan voor de suggesties van de ander.
5. Los die problemen op, die op te lossen zijn. Wees open voor excuses van de ander en maak zelf ook van tijd tot tijd je excuses. Aanvaard ook de fouten van de ander.
6. Overwin vastgelopen stanpunten. Durf je loopgraven te verlaten, en durf een stap naar de ander te zetten..
7. Zorg voor gemeenschappelijke basis voor normen en waarden.

Zo, dit is verkort de bijdrage van onze Guttman

Leerzaam Chatuliem

Knipoog smiley

Berichten: 705

CHATULIEM619 schreef:

Ok, hier is een recensie over dat boek:

The following book review appeared in the newsletter of the Association for Couples in Marriage Enrichment. Click here for an exercise based on Principle 1.

The Seven Principles For Making Marriage Work
by John Gottman, Ph.D. and Nan Silver
Crown Publishers, Inc. New York, 271 pages -- 1999
A Book Review by Bea Strickland
Dr. John Gottman, professor of psychology at the University of Washington and founder of the Seattle Marital and Family Institute, has studied hundreds of couples in amazing detail. He watched and recorded couples interacting in comfort and during arguments and is able to predict with 91% accuracy whether a couple will divorce.

He's written about the seven principles that he believes will prevent a marriage from breaking up.
First, he points out signs of trouble:
• A harsh start to a complaint
• Criticism: being negative about character or personality or name calling.
• Contempt: sarcasm, sneering, hostile humor, put-downs.
• Defensiveness
• Stonewalling: refusing to talk.
• Flooding: becoming overwhelmed emotionally with adrenaline pumping and heartbeat raised.
• Failed repair attempts: rejected apologies, unable to de-escalate the tension
• Bad memories: forgetting or rewriting past happiness.
Then he goes on to describe his seven principles. The chapters describing the principles have wonderful, extensive exercises which would be a delight to use as a couple or in a group. A couple could use questions as a game or a conversation starter during a walk or at dinner.

The first principle, Enhance Your Love Maps, is about knowing your spouse very well. It suggests knowing day to day habits and values as well as history. A question might be about a partner's best friends or current stresses.
The second principle is Nurture Your Fondness and Admiration which Dr. Gottman believes is the antidote to contempt.
The third principle is Turn Toward Each Other. Connect with each other in chitchat, acknowledge and respond to comments and bids for attention. Agree with your partner as much as you can and build your friendship.
Principle four is Let Your Partner Influence You. Don't let your need to be right stop you from hearing the insight, truth or possibility of your partner's suggestions. Contrary to the publicity this idea received it doesn't mean ,saying "Yes, dear." always, but in accepting that your partner's point of view has merit. Learn from each other, yield and become a team. Considerable time is spent discussing the difference between solvable problems and perpetual problems.
He names principle five, Solve Your Solvable Problems. Here he recommends: soften your start up of complaints; learn to make and accept repair attempts when disagreements are escalating; soothe yourself and each other; be tolerant of each other's faults.
John Gottman has made comments to the press and in speeches that communication skills are not all that valuable, that people don't or can't use them. In the chapter on solving problems, however, he suggests "I statements" to soften the startup and de-escalate tension. Gottman also uses active listening (though not by that name) to understand a partner's viewpoint.
Principle Six is Overcome Gridlock. Gottman says to keep working on the unresolvable problems. You'll be more satisfied than if you give up on them. Sometimes you are each entrenched in your own need. If you can begin to dialog about the dreams that fuel your desires, the understanding may point to possible solutions to your problem.
The last principle, Create Shared Meaning is about values and growth in the relationship. "Marriage isn't just about raising kids. splitting chores and making love. It can also have a spiritual dimension that has to do with creating an inner life together -- a culture rich with symbols and rituals, and an appreciation for the roles and goals that link you, that lead you to understand what it means to be a part of the family you have become."

Right up to the last page there are exercises to enhance your relationship! John Gottman suggests the "Magic Five Hours" per week to keep your marriage alive and wonderful. Spend time in stress reducing conversations, having a date, giving admiration, appreciation and affection along with keeping up with your partner's day to day joys and challenges.

It was with some trepidation that I began this book because each time I heard John Gottman speak or read about him, I understood that he thought communication skills weren't indicative of success or helpful to a lasting relationship. Maybe I was too sensitive to those comments because I believe he substantiates with everything that A.C.M.E. believes and teaches. He suggests communication on a great variety of subjects and levels. I can't wait to use this book in a group and to do more of the exercises with Jim.
________________________________________
Who Am I
An exercise based on Principle I, Enhance Your Love Maps
Set aside 30 - 40 minutes for this exercise.
• Step I. Print out this page. With your partner, read the material and select one topic to discuss. Each of you may select a different topic.
• Step II. Write for 10 minutes on the topic. You don't need to write on all the areas that Dr. Gottman suggests -- just on one or two of those that you want to discuss at this time.
• Step III. Swap papers with your spouse and discuss your responses. Give each partner 10 minutes to talk. When your partner is talking, use your listening skills. Don’t argue, don’t give advice, don’t add or subtract, don’t talk about your opinions or feelings -- just listen.
At another time
Finish the discussion. At a convenient time, take up some more of the questions, either writing and talking, or just talking.
The following material is excerpted from The Seven Principles for Making Marriage Work by John M. Gottman, Ph.D. and Nan Silver.
The more you know about each other's inner world, the more profound and rewarding your relationship will be. This questionnaire is designed both, to guide you through some self-exploration and to help you share this, exploration with your partner. Work on this exercise even if you and your spouse consider yourselves open books. There's always more to know about each other. Life changes us, so neither of you may be the same person who spoke those wedding vows two, ten, or fifty years ago.

Many of the questions in this exercise are powerful. Please make sure you have enough time and privacy to do them justice. In fact, it may be best to reserve this exercise for an uninterrupted stretch when you do not have work to do, deadlines to meet, phone calls to answer, or children (or anybody else) to look after. Most likely you won't be able to complete this questionnaire in one sitting, nor should you try. Instead, break it up by sections and do it slowly, over time together.
Answer the questions in each section as candidly as you can, You don't have to answer every aspect of each question -- just respond to the parts that are relevant to your life. Write your answers in your private journal or notebook. If writing so much is hard, you can do it in outline form -- but the process of writing this down is important to the success of the exercise. When you're ready, exchange notebooks and share with each other what you have written. Discuss each other's entries and what this added knowledge implies for your marriage and the deepening of your friendship.
________________________________________
My Triumphs and Strivings
1. What has happened in your life that you are particularly proud of? Write about your psychological triumphs, times when things went even better than you expected, periods when you came through trials and tribulations even better off. Include periods of stress and duress that you survived and mastered, small events that may still be of great importance to you, events from your childhood or the recent past, self-created challenges you met, periods when you felt powerful, glories and victories, wonderful friendships you maintained, and so on.
2. How have these successes shaped your life? How have they affected the way you think of yourself and your capabilities? How have they affected your goals and the things you strive for?
3. What role has pride (that is, feeling proud, being praised, expressing praise for others) played in your life? Did your parents show you that they were proud of you when you were a child? How? How have other people responded to your accomplishments?
4. Did your parents show you that they loved you? How? Was affection readily expressed in your family? If not, what are the effects and implications of this for your marriage?
5. What role does pride in your accomplishments play in your marriage? What role do your own strivings have in your marriage? What do you want your partner to know and understand about these aspects of your self, your past, present, and plans for the future? How do you show pride in one another?

My Injuries and Healings
1. What difficult events or periods have you gone through? Write about any significant psychological insults and injuries you have sustained, your losses, disappointments, trials, and tribulations. Include periods of stress and duress, as well as any quieter periods of despair, hopelessness, and loneliness.
Also include any deep traumas you have undergone as a child or adult. For example, harmful relationships, humiliating events, even molestation, abuse, rape, or torture.
2. How have you survived these traumas? What are their lasting effects on you?
3. How did you strengthen and heal yourself? How did you redress your grievances? How did you revive and restore yourself?
4. How did you gird and protect yourself against this ever happening again?
5. How do these injuries and the ways you protect and heal yourself affect your marriage today? What do you want your partner to know and understand about these aspects of your self?

My Emotional World
1. How did your family express the following when you were a child:
• Anger
• Sadness
• Fear
• Affection
• Interest in one another
2. During your childhood, did your family have to cope with a particular emotional problem, such as aggression between parents, a depressed parent, or a parent who was somewhat emotionally wounded? What implications does this have for your marriage and your other close relationships (friendships, relationships with your parents, your siblings, your children)?
3. What is your own philosophy about expressing feelings, particularly sadness, anger, fear, pride, and love? Are any of these difficult for you to express or to see expressed by your spouse? What is the basis of your perspective on this?
4. What differences exist between you and your spouse in the area of expressing emotion? What is behind these differences? What are the implications of these differences for you?

My Mission and Legacy
1. Imagine that you are standing in a graveyard looking at your own tombstone. Now write the epitaph you would like to see there. Begin with the words: "Here lies ..."
2. Write your own obituary. (It does not have to be brief.) How do you want people to think of your life, to remember you?
3. Now you're ready to write a mission statement for your own life. What is the purpose of your life? What is its meaning? What are you trying to accomplish? What is your larger struggle?
4. What legacy would you like to leave when you die?
5. What significant goals have you yet to realize? This can be creating something, or having a particular experience. Minor examples are learning to play the banjo, climbing a mountain, and so on. Take a moment now to reflect on what you have just written. We are all involved in becoming the person we most want to be. In that struggle we all have demons to fight and overcome.

What I Want To Become
1. Describe the person you want to become.
2. How can you best help yourself become that person?
3. What struggles have you already faced in trying to become that person?
4. What demons in yourself have you had to fight? Or still have to fight?
5. What would you most like to change about yourself?
6. What dreams have you denied yourself or failed to develop?
7. What do you want your life to be like in five years?
8. What is the story of the kind of person you would like to be?
________________________________________
To visit Dr. Gottman's web site at www.gottman.com

o, ja, dit is in het Engels. Voordat iemand op het idee komt dit te vertalen, ga er eens een keer mee stoeien. Als je Havo Engels hebt gehad, kun je dit met gemak lezen...

Nou Roseve, dat was voor de bok uitschieten he.....ik hoef je boek waarschijnlijk niet meer te lenen.... Verlegen lachende smiley

fijn dat ik het nu toch heb...concentratieeeeeeeeeeeeee
ik duik in me luie stoel en geen mens stoort me .... Kussende smiley

thx rose!

Berichten: 5057

Het vervolg van de samenvatting:
Tot op de laatste pagina van het boek, worden er oefeningen beschreven die je kunt doen om je relatie te verbeteren. Hij stelt voor vijf uur per week te besteden aan je relatie om je huwelijk levendig te houden. Hier een aantal voorbeelden van deze oefeningen:

Wie ben ik (Prinicipe 1: ).

kies er één onderwerp uit en schrijf daar 10 minuten lang over. Bespreek dat samen met je partner. Gewoontes en gedrag is men zelf vaak niet bewust van...

Mijn overwinningen en mijn strijd
1. Waar heb je een goed gevoel over in wat je hebt bereikt? Waar heb je na een diepgaande strijd overwinning gehaald?
2. In hoeverre hebben deze ervaringen je leven bepaald?
3. Welke rol heeft trots in je leven gespeeld? Heb je aanmoedigingen gehad van je ouders, voelde je je voldaan als iets gelukt was..
4. Hebben je ouders je laten merken dat ze van je hielden?
5. Welke rol verwacht je van je partner?

Mijn verwondingen en mijn genezing
1. Door welke moeilijkheden heb je je heen geworsteld? Schrijf in het kort erover, hoe diep het ging, momenten van wanhoop en eenzaamheid afgewisseld met momenten van blijdschap. Vermeld daar ook de trauma's bij, die je opgelopen hebt...
2. Hoe heb je dit doorstaan en wat zijn de blijvende effecten ervan
3. Hoe kon je de moed weer vinden om verder te gaan?
4. Hoe bewapen je jezelf tegen herhaling van deze trauma"s
5. Wat voor invloed heeft dat op je relatie van nu? Wat wil je dat je partner ervan begrijpt en aanvaardt? (wat hou je voor jezelf en durf je nog niet te bespreken?)jt

Berichten: 2978

Jammer dat die oefening op het verleden slaat,bouwen aan de toekomst lijkt me een beter idee..........als het goed is komen deze onderwerpen in het begin van je relatie ruim aan bod en leer je elkaar daardoor kennen/liefhebben/bewonderen etc.,dit lijkt me eerder een therapie voor probleemhuwelijken?
Ik vind het ook nogal negatief,trek lering uit je verleden maar bouw samen iets nieuws(!) op ........ of klink ik nu al te happy? Knipoog smiley

Berichten: 2463

LEANNE226 schreef:

Jammer dat die oefening op het verleden slaat,bouwen aan de toekomst lijkt me een beter idee..........als het goed is komen deze onderwerpen in het begin van je relatie ruim aan bod en leer je elkaar daardoor kennen/liefhebben/bewonderen etc.,dit lijkt me eerder een therapie voor probleemhuwelijken?
Ik vind het ook nogal negatief,trek lering uit je verleden maar bouw samen iets nieuws(!) op ........ of klink ik nu al te happy? Knipoog smiley

Staat je keuken nog blank ?? Uitdagende, speelse smiley die tong uitsteekt

Berichten: 1391

LEANNE226 schreef:

Jammer dat die oefening op het verleden slaat,bouwen aan de toekomst lijkt me een beter idee..........als het goed is komen deze onderwerpen in het begin van je relatie ruim aan bod en leer je elkaar daardoor kennen/liefhebben/bewonderen etc.,dit lijkt me eerder een therapie voor probleemhuwelijken?
Ik vind het ook nogal negatief,trek lering uit je verleden maar bouw samen iets nieuws(!) op ........ of klink ik nu al te happy? Knipoog smiley

Daar kan ik mij in vinden.... Knipoog smiley

Het verleden is "dood", trek daar wel een lering uit....

Berichten: 5057

LEANNE226 schreef:

Jammer dat die oefening op het verleden slaat,bouwen aan de toekomst lijkt me een beter idee..........als het goed is komen deze onderwerpen in het begin van je relatie ruim aan bod en leer je elkaar daardoor kennen/liefhebben/bewonderen etc.,dit lijkt me eerder een therapie voor probleemhuwelijken?
Ik vind het ook nogal negatief,trek lering uit je verleden maar bouw samen iets nieuws(!) op ........ of klink ik nu al te happy? Knipoog smiley

Vaak is het goed om vooruit te kijken, maar soms heb je ook last van blinde vlekken, ingesleten patronen, en dan is het goed dat je een spiegel voor gehouden wordt. Vaak maak je dezelfde fouten en hoe komt dat eigenlijk...door eens stil te staan bij je eigen leven en bij je verleden, kun je ervan leren. Je moet er niet in blijven hangen in elk geval.

Berichten: 5057

Het slot van de samenvatting:

Mijn emotionele wereld

1. Hoe reageerde de familie toen je als kind de volgende emoties toonde:
Boosheid
verdriet
angst
liefde
interesse voor elkaar
2. Werd je als kind al geconfronteerd met heftige emotionele gebeurtenissen zoals ruzie tussen de ouders, een depressieve ouder of een emotioneel verwonde ouder? Wat voor invloed heeft dat op jou gehad, voor je partner en voor je kinderen?
3. Hoe denk je over gevoelens uiten, bij jou of je partner?
4. Wat is het verschil in denken tussen jou en je partner op dit gebied, waardoor komt dat en wat zijn daarvan de gevolgen?

Mijn doel en mijn nalatenschap

1. Hoe zou je het beste door de mensen herinnerd willen worden?
2. Schrijf je eigen levensverhaal op.
3. Wat zijn je doelen voor de toekomst. Wat is de zin van je leven wat wil je nog bereiken?
Welke belangrijke doelen streef je naar? Denk er eens een momentje over na en lees nog eens goed wat je opgeschreven hebt.

Wat wil ik worden?

1. Beschrijf de persoon die je wilt worden
2.Hoe kun je jezelf helpen om die persoon te worden
3. Welke strijd heb je ondervonden om die persoon te worden
4. Tegen welke demonen in jezelf heb je moeten vechten of ben je nog steeds aan het vechten?
5. Wat zou je het liefst aan jezelf willen veranderen?
6. Welke dromen heb je jezelf ontzegd of zijn niet uitgekomen?
7. Hoe zou je willen dat je leven er uit zag over vijf jaar?
8. Wat is de reden dat je wilt zijn zoals je wilt zijn? Wat is je motivatie?

Berichten: 191

Realistisch nadenken behoed je voor het lezen van deze boeken! Ze maken je alleen maar meer onzeker! Daar heb je toch geen boek voor nodig? Denk zelf na! Been there, seen it, done that! Maar als een ander er gelukkig van wordt!? Prima!

Berichten: 191

Ps, door realistisch na te denken heb ik aan m'n scheiding 1 van m'n beste vriendinnen overgehouden! Daar heb je geen boek voor nodig! Dat moet je gewoon zelf doen!

Berichten: 2463

Wow Chat, super die vertaling en samenvatting. Zal een heel werk geweest zijn Engeltje smiley

Berichten: 41

CHATULIEM619 schreef:

OK hier een verkorte samenvatting:

7 principes, die ervoor zorgen dat het huwelijk niet verzandt in een echtscheiding. Allereerst brengt hij in kaart welke problemen de oorzaak kunnen zijn:

1. Een moeilijke start om je klacht kenbaar te maken.
2. Kritiek: negatief zijn over iemands karakter of persoonlijkheid, zelfs iemand uitschelden.
3. Minachting: sarcasme, sneren, vijandige humor, negatief doen.
4. Voortdurend in de verdediging schieten
5. Een muur optrekken, niet willen praten
6. Overweldigd worden door emotionele uitbarstingen
7. Mislukte verzoeningspogingen: excuxes die niet aanvaard worden, niet in staat zijn de onderlinge spanningen op te heffen.
8. Slechte ervaringen uit het verleden, die het verleden in het teken doen staan van negativiteit.

7 principes voor een succesvolle relatie:

1. Vergroot de kennis over je geliefde. Weet wat hem/haar bezighoudt, zijn voorkeuren, zijn hobby's net zo goed als zijn verleden.
2. Voedt je liefde en bewondering voor de ander. Dat is het beste medicijn tegen minachting.
3. Keer je naar je ander toe. In geklets over koetjes en kalfjes, reageer op elkaars behoefte aan aandacht en commentaar. Wees zoveel mogelijk op één lijn met de ander, en bouw aan je vriendschap.
4. Laat je door je partner beïnvloeden. Laat jouw gelijk niet de boventoon voeren, maar durf open te staan voor de suggesties van de ander.
5. Los die problemen op, die op te lossen zijn. Wees open voor excuses van de ander en maak zelf ook van tijd tot tijd je excuses. Aanvaard ook de fouten van de ander.
6. Overwin vastgelopen stanpunten. Durf je loopgraven te verlaten, en durf een stap naar de ander te zetten..
7. Zorg voor gemeenschappelijke basis voor normen en waarden.

Zo, dit is verkort de bijdrage van onze Guttman

Knap vertaald man.
Maar de Engelse versie is wat mij betreft OK